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散文

父母带领全家搬迁台湾,是我每一回想起都佩服的,刚过不惑之年,对于负重这事,常常不皱眉头。为了确认第二个家,购屋前搭乘军舰,拜访移居三重埔的亲友,可能不知道三重以流氓闻名,天台戏院、淡水河堤岸,恶少逞凶,不舍日夜。

父母很可能被带往三和夜市,这一个「四线道」般的繁荣物流。一左一右的既存店家,卖鞋、卖成衣、卖蚵仔煎与剉冰,不宽的街道中间硬是设置流动摊位,皮件、卡带、卤味、酿制的芭乐、冰淇淋跟盐酥鸡等,这岂止四线道,而达致国道的高标了,来自战地的父母从没见过如此拥挤的灯光与人潮,它们的富足不只是富足,而构造得具体,人声与锅瓢、香水与食物气味,只要走几步路,就能一一品味,三和夜市是客厅、也是厨房。

这样的诱惑跟想像,是辛劳的慰藉,告诉他们三重埔是个好所在,而且,父亲只消骑单车十分钟,即可穿越台北桥,在延平南路的桥墩下,等工头吆喝上工。

三重加工厂多,精熟针黹的母亲也能快速找到容身的成衣厂,以捡片与编织,贡献家计。父母的想像丝毫无差,一进入夜市,我跟弟弟的眼神都钝了,因为欲望太多,难以抉选,我们越瞧眼神越花。父母亲果然顺利找著工作,开始用劳力撑起一个家。

长大后,我对夜市挂念难忘,必定有一个线索是跟在父母身后,怯生生打量尘世繁华,当时的畏惧、惊喜,大约就像日后所谓的小确幸。

家在仁爱街,下楼右转,接上秀江街,可抵光荣国中。母亲的一个不可思议是办妥了我跟弟弟的入学资格,一是国中、二是国小,她不识字,必是微笑复微笑,鞠躬又鞠躬,方让我赶上国中入学的智力测验考试。这是我唯一的一堂智力测验,一零八分,不高且偏低,但与《水浒传》一百零八条好汉等量,天罡与地煞,正气和邪气,时清明时寤寐,的确像我的人生数值了。

光荣国中不以升学挂帅,很可能学校已经客观评估,居住三重的家庭,多数是北上打拼的南部人,学历低,薪资不高,缺乏家庭教养的孩子,他们的未来就如雨天的溜滑梯,必须逆着攀。劳作课时,我用大小不一的铁管,组接了一个钢铁花瓶,它们像一栋楼也像蝴蝶,同学的父亲很有耐心地等待我,为每一个钢管定位。同学父亲是铁工厂工人,焊接好以后,收了我少少的工本费。他们的家就在工厂「二楼」。必须矮了身子,才不至于撞到工厂裸露的铁架。

同学说,他们交好运了,才能免费使用亲戚工厂二楼的夹间。多余的钱,可以省下采买物资,或者存下来,当作日后购屋的自备款。同学头发精短,目光跳着火花,他虽然得矮著身子起居,志气却不矮。我爬上二楼夹层用晚餐,他父亲掏了根菸给我,我讶异瞧着时,同学笑笑地说,「他不抽菸的。」顺手接过,父子俩一起吞云吐雾。

当孩子长到国中这年纪,我问他还有电銲这项劳作吗?他摇头,连电銲是甚么,也搞不明白。他们改作徽章、彩绘帽子等,一件劳作,是可以见证时代改变的。

我家在三楼,正对着的一楼是同学家开的杂货店,开在巷子里,鸡蛋、米、酱油等,比巷子外的店贵个几毛钱,除非刚好没货,不然母亲不会省下这几毛钱。

我知道母亲节俭,有一回自作主张,到外头杂货店买杂物,以为会获得母亲赞扬,没料到反被母亲修理,「你同学家里不好,他又得了小儿麻痺,加减帮忙人家。」

他家的杂货店很狭隘,货品成堆堆挤,厉害的是他们都知道放在何处,几秒钟即能抽取。同学的母亲是店老板,偶尔同学坐镇,只是他行动不便,高坐椅子发布号令,带领顾客顺利找到商品。

同学小老板架式,国中毕业后没能继续就读高中,接管家里的杂货营生,还讨了老婆,苍白瘦杆的双腿笔直搁在铁椅下,毫不减损他做为一家之主的霸气。

到他家购物时,我常纳闷,物与物如此杂密,物跟人又如何相处?同学一家四口住在杂货店,有回接受同学号令,我东翻西找,看到一个布幕虚掩的门,门内通往何处?会有舒软的床吗?能有二十吋电视机吗?我不知道布幕内的空间有多大,但走出店,退几步估量,布幕内的世界,只存薄薄的布幕。

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到访过不少同学居家,只一户人家装潢典雅,才坐下来,同学母亲端来冰镇过的水果,再是黑松汽水,水果与汽水都算平常,但同学母亲姿态优雅,笑容可掬。傍晚了,厨房传来烹饪声响,不久后,同学父亲提着黑色公事包进门。他不知道有访客,愣了一下下,随即大方招呼,谈学校、阅读跟考试,还谈些国家大事。我都吓呆了。我父母不谈这些。他们对我的关心常是分数高低。考得差了,他们也找不到方法,索性就少问了。

后来,有人问我的独立时间,我常会说是大学毕业以后,我先服役再读大学,都快二十六了。但很可能,我得把独立的时间前移十年,在我十六岁,或者更早以前,我单独面临自己的未来。我从未埋怨父母亲做得不够多,特别是到了自己成家时,前往永和、新店、中和与新庄等地,拣选成屋、预售屋等,找一个理想的居宅。衡量市场的远近、国小与国中分布,病了是否方便就医、孩子长大读书可否便利?一个理想居宅的泰半考量,都不是为了自身需求,而考虑孩子的需要。

芦洲线捷运开通以后,我路经三重国小站转车,常带蛋糕等礼品探望父母,他们数十年前购得的居家,无意中,正位交通要衢,房价陡涨。三重当然也变了,流氓不是一区一物,而是社会丛生,各个区域明暗会簇。上三楼公寓访父母,多来去匆匆,相处是一种习惯,但我与父母经常找不着话芽,宴席间总是老套的多吃点、多吃点。

我有时候趁酒兴,意图挑起一些话题,左桌闹闹、右桌转转,手足、兄嫂以及弟媳,都难以开启,只得回自己桌次自个儿喝。

当我知道自己将成为父亲时,常温习与父亲的关系,不曾记得一个亲吻、一个拥抱?不记得父亲曾讲与我做人做事的道理,更别说一个故事或寓言。

那些该熟该软的事都给母亲承担了,为我述说雷神与灶君等民间传说,但我不想让僵硬的父子关系成为世袭制度,辞工作,当了全职奶爸,父母纵使忧心,也无可奈何。

父亲不软吗?他当然也是柔软的,只是朝外而不对内。当他在台北桥头为了生计,得和颜悦色,与各工程负责人接洽;工款因为误算而短少,他必须先认赔,再寻解决之道;他每挑的每一担水泥、砖头,不弯腰、不柔软,是担不起来的。

当一个父亲,硬的、软的,都得加到担子上。偶尔闲聊,他最自傲的一项「政绩」,是把阳明山左边的砖头挑到右边,左右之间是长长下坡与上坡,一般人轻身来回一趟都累,父亲却一回回独自向山。

父亲少谈人生道理,而且常识不足、指导有余,不按他的方式做,常得到一顿数落。

母亲辞世后,他成为家里指挥官,不像以前有了争辩,母亲还能当作中间人。

兄嫂建议一伙人顺着他。希望子女顺遂,化解父亲的丧妻之痛。母亲如果还在,能事事顺他吗?尤其父亲粗心粗底的。

积非不能成是,我终也鼓起勇气捧热锅放餐桌,溼毛巾、干毛巾各一,让他试试,到底该用哪一种毛巾举起热锅而不烫手?父亲没试,但知道他错了一辈子,我何尝希望他认错,而在意他独居时捧汤碗,别烫著了。

父亲的父亲、也就是我爷爷,该也不跟孩子说这些的,常是矮身、沉肩,扛起厚重的事事物物;他们踩在海沙、田埂,走上工地、山野,大地生硬,脚掌与鞋则必须软,才能与世道打拼。

父亲谋生的家伙长年放置楼梯间,扁担、畚箕、圆锹与自行车,一副隔天重新启程的模样。

母亲生前曾经叼唸,器具占了地盘,邻居出入不便,但没人抗议,一待十数载慢慢蒙灰后,父亲上下楼速度也慢了。到旧家接父亲到外头馆子吃饭,常让他扶著栏杆下楼,我再跟上。他移动艰缓的脚步跟猫一样,没点声息。

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